Как выжить в семье. Руководство для детей

Существует масса пособий на тему о том, как растить детей, но ни одной о том, как правильно воспитывать родителей. Мы решили заполнить этот пробел, чтобы облегчить тебе жизнь в семье. Побеседовав со многими детьми, мы отобрали разные типичные ситуации, но учти, тебе понадобится щепотка размышлений и две полные пригоршни хитроумия. И потом мы можем лишь кое-что подсказать, а как действовать, должен решить ты сам, в зависимости от твоего типа родителей. Ведь они друг на друга не похожи — есть суровые, есть эксцентричные, есть занудные... Но при этом у всех имеются общие признаки, благодаря которым родителя можно узнать издалека.

Что такое родители

Родитель — существо тревожное по определению. Чтобы он вечно не стоял у тебя над душой, надо уметь с ним обращаться. Родитель любит, чтобы его любили. Совершенного родителя в природе не существует. Тем лучше — иначе ты бы умер от скуки. Родитель часто относится к своему ребенку как к младенцу. Твое дело доказать, что ты уже вырос. Родитель может стать отзывчивым, симпатичным, веселым — при условии, что ты сумеешь найти к нему правильный подход.

Я разочаровался в родителях: они ничего собой не представляют

Да, не удивляйся: такое ощущение вполне естественно, хотя и тебе самому, и твоим родителям тяжело это сознавать. Ты просто вырос. В раннем детстве ты считал, что мама может все устроить как по мановению волшебной палочки, а папа — сверхгерой, которому любая опасность нипочем. Но если бы ты и сейчас так думал, это значило бы только одно — ты так и остался малышом. Наверняка жизнь тебе уже показала: твои родители — обычные люди, а не персонажи волшебных сказок. Ты иногда замечал слабость папы, ложь мамы... Да, у взрослых есть свои недостатки, но это не мешает любить их. Неужели ты всерьез представляешь себе в роли папы и мамы Супермена и Белоснежку? Но это было бы невероятно скучно! Родители — не герои, просто хорошие люди, иногда сильные, иногда слабые, и это уже очень и очень много. Тебе не кажется, что отец, с которым всегда можно поговорить, или сыграть в футбол, лучше, чем недоступная личность, с которой у тебя нет ничего общего? Ну вот, сам видишь...

Дело за тобой!

Вспомни, какие достоинства родителей проявляются в общении с тобой. Этих достоинств, несомненно, больше, чем недостатков. Понаблюдай за родителями в компании друзей. Думаем, ты убедишься, что твои родители интересные и остроумные собеседники, что другие

их ценят. Тебе ведь хочется, чтобы родители прощали твои недостатки. Ну так будь снисходителен к их несовершенствам. Золотое правило: Любить кого-то значит принимать и его недостатки.

Родители любят меня меньше, чем брата или сестру. Ты уверен? Может, ты просто хочешь, чтобы родители уделяли тебе больше внимания?

Но если это правда, тебе стоит только порадоваться. Пройдет еще немного времени, и твоему брату или сестре жить станет гораздо труднее, чем тебе. Родители будут требовать от него или от нее все новых и новых успехов. Он или она во всем должны демонстрировать совершенство! И потом, когда окружающие считают человека гениальным, он вообще перестает предпринимать какие-либо усилия. Но, конечно, тебе тяжело, ты чувствуешь себя несчастным. Знаешь что? В семье полно мест, и все разные. Ты занимаешь одно место, твой брат - другое. Если родители ведут себя с ним иначе, чем с тобой, то не потому, что он лучше, что он обладает какими-то особыми достоинствами. Просто вы появились на свет в разные моменты жизни родителей. Возможно, ты представляешь себе родительскую любовь в виде пирога, который разрезается на равные части, и не дай бог, если один кусок окажется больше других. Нов том-то и дело, что для каждого ребенка родители пекут отдельный пирог. Почему? Потому что у всех разные вкусы, одни любят послаще, другим нравится фруктовая начинка, третьим — шоколадная. С каждым ребенком у папы с мамой особые отношения. Доказательство? Когда один из детей уезжает (скажем, на каникулы), родителям его всегда не хватает, даже если дома остаются еще трое. Они не могут заменить отсутствующего! Но иногда действительно случается, что один ребенок ближе родителям, чем другие. Может быть, потому, что отец с матерью видят в нем свои собственные черты, или потому, что он больше соответствует их идеалу ребенка. Ты тут не виноват, это проблема родителей, но тебе, разумеется, обидно. Как всегда, подумай о своих преимуществах: тебе захочется очень многого добиться, чтобы показать, на что ты способен.

Дело за тобой!

Ты считаешь, что твой пирог слишком маленький? Постарайся (вместе с родителями) сам испечь новый! Если ты чувствуешь себя уж очень несчастным, поговори об этом с кем-нибудь из родных, кому ты доверяешь. И постарайся все-таки понять, в чем дело. Может, что-то не в порядке в твоих отношениях с родителями, а брат или сестра тут ни при чем?

Золотое правило:

Быть любимчиком не значит быть счастливым. Это верно не только в школе, но и в семье.

Мама прочла мой дневник! Когда ведешь дневник, всегда существует риск, что кто-нибудь его прочтет.

А ну-ка припомни, ты случайно не бросил его на столе? Знаешь, это примерно то же, что оставить открытую коробку шоколадных конфет с надписью «Не трогать!» Ну да, нельзя, конечно, есть чужие конфеты, но согласись, что тут имеются смягчающие обстоятельства. Для твоей матери просто пытка

смотреть на тетрадку, которой ребенок доверяет свои секреты. Маме так хочется узнать, о чем ты

думаешь, что чувствуешь... Для тебя же не новость: родители всегда считают, что дети скрывают от них самое важное. Так что хорошо бы родителей немного успокоить, но вовсе не обязательно им обо всем рассказывать. Мама с папой тайком читают твой дневник, потому что, по их мнению, у детей не должно быть секретов от родителей. Но тут они ошибаются. Ты имеешь право на собственные тайны.

Дело за тобой!

Ты не хочешь, чтобы родители к тебе приставали? Открой дневник на чистой странице и напиши

большими буквами: «У меня замечательная мама!» Кроме шуток: в дневнике можно написать для

родителей что-нибудь такое, что ты не решаешься сказать прямо. Если ты не хочешь, чтобы мама читала твой дневник, не бросай его где попало, а прячь, например, в шкафу под бельем или одеждой. Ты заметил, что, пока тебя не было дома, родители рылись в твоих вещах? Не стесняйся сказать вслух, что тебе это не нравится, и вежливо, но твердо попроси, чтобы больше они так не делали. А, кстати, сам ты случайно не роешься в вещах родителей? Смотри, ты подаешь им плохой пример.

Золотое правило:

Не бойся выказать недовольство, когда дело того стоит.

Старшая сестра действует мне на нервы, она все время командует! Да, старшие сестры такие, хотят всем распоряжаться.

Но пойми и ее тоже: когда ты родился, ей было очень трудно. Раньше родители занимались только ей, а теперь все внимание перешло на тебя, по крайней мере, ей так казалось. Может быть, она даже думала, что ее сдадут обратно в магазин, где покупают младенцев, раз уж родители завели совсем новенького. Так что дело не в тебе — она сердилась бы на каждого, кто отвлек бы внимание родителей. Потом-то она тебя полюбила, но в сердце у нее осталось что-то вроде занозы... Да еще родители все время твердят: «Будь умницей, ты же старшая» или «Пожалуйста, присмотри за братишкой». Вот она и вообразила, что она главная, и ты должен во всем ее слушаться. «Принеси мой свитер», «Убери со стола, сегодня твоя очередь», а ты уж который день убираешь. Словом, она хочет диктовать свои законы. Ей тринадцать лет? Значит, она в том возрасте, когда человек ищет себя. У нее бывают хорошие дни, когда она уверена в себе, и плохие - ей кажется, что она ничего не стоит. Вот тут-то она и отыгрывается на тебе. У кого всё в порядке, тот не станет действовать на нервы другим. Она говорит, что ты еще маленький? Это чтобы убедить себя, что она-то уже взрослая. Наверно, ты понял: чем громче кто-то кричит, что он большой и сильный, тем меньше в глубине души в это верит. В общем, чтобы самоутвердиться, она тебя все время принижает. И хотя, по ее словам, ты ничего не стоишь, она вовсе не обязательно так думает. Но как быто ни было, мы согласны — это очень неприятно.

Дело за тобой!

Не может быть и речи, чтобы тебя постоянно принижали! Поговори с родителями. Правда, скорее всего они отмахнутся: «Ничего страшного, у твоей сестры сейчас такое настроение». Тебе ли не знать своих родителей, они терпеть не могут сложностей. Им лишь бы дома было тихо, особенно если в этот день случилась неприятность на работе, или пришло уведомление о сумме налога. Не отступайся. Выбери подходящий момент. Начни со слов: «Я очень люблю сестру, но...» И дальше перечисляй все, что тебя раздражает. «Она входит в мою комнату без стука, она заставляет меня носить ее сумку...» и так далее. Можно поговорить с кем-то одним из родителей, с тем, кто был младшим в семье. Он тебя лучше поймет. Только укажи, чем именно ты недоволен. Иногда старшая сестра раздражает просто потому, что она старшая. Ей разрешают то, что запрещено тебе. Но когда она была в твоем возрасте, ей запрещали то же самое. Потерпи, придет и твоя очередь. Кстати, ты не думал о том, что старшим труднее? Ведь им первым приходится бороться с родителями за то, чтобы в субботу вернуться поздно, или начать краситься, или купить мопед. Вот где старшая сестра может пригодиться! Она, сама того не зная, работает на тебя. Золотое правило: Дети не должны ничего друг другу приказывать, это дело взрослых.

Мои родители всё время ссорятся. Твои родители часто ссорятся по причинам, которые тебе непонятны.

Они много работают, у них не всегда есть время спокойно поговорить, в конце концов, им становится трудно понять друг друга. Но как бы люди ни спорили, это не мешает их любви. Знаешь, иногда даже стоит поругаться: можно высказать все, что накипело. Ты ведь сам тоже ссоришься с приятелями, и после этого ваши отношения становятся только лучше. Но ты не хотел бы, чтобы кто-нибудь вмешивался в вашу ссору. Вот и твои родители предпочитают решать свои проблемы вдвоем. Иногда дети не понимают, в чем дело, и воображают себе всякие ужасы, которых на самом деле не существует. Но не исключено, что, разгоряченные спором, они обратятся к тебе; может быть даже, один из них захочет привлечь тебя на свою сторону. И тут мы разрешаем тебе не послушаться! Вежливо скажи: «Пожалуйста, разбирайтесь сами». Возможно, в первый момент родители будут разочарованы, но одновременно и поражены твоей самостоятельностью, а после, успокоившись, они станут гордиться тобой! Ничего не бойся: в любящей семье ссоры не ведут к разводу. Наоборот, люди иногда разводятся, потому что им не о чем спорить, нечего обсуждать. В общем, все не так просто.

Дело за тобой!

Когда родители повышают голос друг на друга, лучше всего уйти в свою комнату и переждать, пока гроза пройдет. Занимайся своими делами и не вмешивайся в родительские, иначе у тебя самого того и гляди начнутся неприятности. Не считай, что тебе, как благородному рыцарю или отважной принцессе, нужно бросаться на помощь отцу или матери. Твои родители вполне могут разрешить свои проблемы самостоятельно.

Золотое правило:

Детям трудно понять жизнь взрослых. Так же как взрослым — разобраться в ссорах детей.

Мои родители разводятся. Если твои родители расстаются, если кто-то из них уходит к другому мужчине или другой женщине, значит, отношения между ними уже давно испортились.

Люди не расходятся, когда у них все в порядке. Подумай: ты хотел бы, чтобы родители оставались вместе, хотя вместе они чувствуют себя несчастными? Чтобы они весь день грустили (и это наверняка сказывалось бы на детях)? Иногда, если муж и жена больше не любят друг друга, им необходимо расстаться. Это очень трудно для всех - тяжело признавать свое поражение,- но твои родители не хотят притворяться, и правильно делают. Лучше почестному уйти, чем лгать и встречаться с любимым человеком тайком. Расстаться - значит проявить уважение к себе и другому. Но для этого требуется мужество. Возможно, ты будешь больше всего страдать из-за того, что один из родителей подавлен и несчастен. Этот родитель будет особенно нуждаться в любви; может быть, в своем горе он захочет перетянуть тебя на свою сторону. Естественно, ты будешь ему сочувствовать, но постарайся сделать так, чтобы он обсуждал свои беды не с тобой, а с другими взрослыми. Тебе не следует ругать одного из родителей, даже если у другого от этого улучшается настроение. Ты боишься, что из-за развода папа с мамой тебя разлюбят? Не беспокойся. В отличие от брака, где люди выбирают друг друга, детей объединяет с родителями то, что называют кровной связью. Можно раз вестись с мужем или женой, но никогда с сыном или дочерью. Отец и мать на всю жизнь остаются твоим отцом и матерью. Так же, как брат или сестра. Между вами существует нерушимая связь. Другое дело - приятели, с ними ты можешь расстаться, потому что сам выбрал их, как выбирают мужа и жену.

Дело за тобой!

Надо примириться с тем, что в этой ситуации от тебя ничего не зависит. Некоторые дети думают: если очень постараться, папа или мама вернется. Но их ждет разочарование, потому что так никогда не бывает. Хотим тебя предупредить: не исключено, что кто-то из родственников станет плохо отзываться о твоих родителях. Не верь ему! Собери все свое мужество и скажи: «Не хочу слушать такие вещи об отце». Или о матери. Увидишь, он тут же перестанет. Требуя уважения к родителям, ты требуешь уважения к себе самому. Ведь в тебе заложено что-то от отца, что-то от матери. Отвергая кого-то из родителей, ты рискуешь возненавидеть какую-то часть самого себя. Постарайся сблизиться с родными, которые относятся к ситуации более нейтрально и спокойно. Тот, кто ушел из семьи, часто боится, что сын или дочь на него сердится, и толком не знает, как себя вести. Но ты не смущайся и сделай первым шаг ему навстречу. Ты не можешь заменить ушедшего отца или мать. Чтобы поделиться горем и пережить тяжелое время, взрослому нужна компания других взрослых. Среди твоих приятелей наверняка есть такие, у которых родители тоже разошлись. Поговори с ними, тебе станет легче. Скорее всего они тебе объяснят, что постепенно все наладится. Конечно, вначале бывает очень трудно, но в конце концов твои родители справятся с этим испытанием. Ты не должен их судить. Главное — чтобы па паи мама вели себя с тобой так же, как до развода.

Золотое правило:

Хотя твои родители больше не любят друг друга, это не значит, что они не любят тебя.

Я ненавижу мачеху (или отчима). Не беспокойся, вначале это почти неизбежно.

Давай разберемся в ситуации. Первый вариант: после развода кто-то из твоих родителей сразу ушел

к другому человеку, и тебе кажется, что этот другой как бы похитил твою мать или отца. Ты ошибаешься. В главке «Мои родители разводятся» мы написали о том, что люди расходятся, когда их отношения безнадежно испорчены. Второй вариант: новый член семьи появляется позже, когда ты уже (не без труда)приспособился жить вдвоем с отцом или матерью и у вас образовались свои привычки. Например, тебе приснился страшный сон — и ты забираешься в постель к маме или папе. Холодильник пустой — вы отправляетесь в кафе. И вдруг в вашу размеренную жизнь врывается непрошеный гость. Согласны, это очень неприятно. Ты находишь у него сплошные недостатки, тогда как мама или папа — сплошные достоинства. А теперь приглядимся внимательнее к чужаку и постараемся его понять. И тут возможны два варианта. Первый: пришелец хочет, во что бы то ни стало с тобой подружиться. Он делает все, чтобы понравиться, он очень боится помешать, особенно вначале. Может быть даже, он покажется тебе лицемером. Но не будем придираться, потому что это все-таки лучше, чем второй вариант. А второй вариант такой: новый человек решает, что вы живете неправильно и его долг — навести порядок. К тому же, по его мнению, ты приобрел дурные привычки, от которых следует избавляться. Ох, вот тут-то и начинается самое неприятное. Постарайся поговорить с тем из родителей, с кем ты живешь, и объяснить: ты не любишь, чтобы тобой командовали. Тем более, это даже не твой родной отец или родная мать... Но как бы то ни было, отчим или мачеха никуда не денутся, и тебе - хочешь, не хочешь — надо будет приспособиться к совместной жизни. Не спорим: тяжело видеть на месте отца или матери чужого человека. Но пойми: изменить эту ситуацию не в твоих силах, сколько бы ты ни досаждал непрошеному гостю. Думаешь, что сможешь его прогнать? Выкини эту мысль из головы, у тебя ничего не получится. Это ни у кого не получается. Лучше успокойся и постарайся найти с отчимом или мачехой общий язык. Никто тебя не обязывает их любить, но почему бы не установить с ними хорошие отношения? Может быть, вы даже подружитесь. Мало у кого в твоем возрасте есть взрослые друзья. Воспользуйся случаем! И не считай, что, подружившись с отчимом или мачехой, ты предаешь отца или мать. Это не так. Подумай о том, что мамин новый муж или папина новая жена могут тебе многое дать.

Дело за тобой!

Между нами: скажи честно, что именно в отчиме или мачехе тебе не нравится. Им ведь тоже нелегко, как нелегко всем, кто начинает новую жизнь в чужом доме. Даже если они решили, навестив этом доме порядок, им хочется нравиться не толь-ко твоему отцу или матери, но и тебе тоже. Поскольку родители обычно не любят жить с теми, кто не невзлюбит их детей. В семье появился новый человек; помоги ему вместо того, чтобы встречать в штыки каждую его попытку сделать тебе приятное. Во-первых, ты и сам будешь чувствовать себя лучше. Во-вторых, если станешь без конца враждовать с отчимом или мачехой, в доме начнутся скандалы, ты испортишь отношения с отцом или матерью, словом, сам сделаешь себе хуже. Ты, кстати, обратил внимание, что в последнее время мама или папа стали веселее и спокойнее? Если новый член семьи делает их счастливыми, это для него, скорее плюс, ты не находишь? То, что мама или папа завели себе нового спутника жизни, вполне естественно. Ну-ка припомни: когда родителям хорошо, они оставляют тебя в покое. Когда они грустят, ты обычно чувствуешь себя обязанным их утешать. Так что не досаждай отчиму или мачехе, чтобы им не захотелось сбежать, наоборот, всячески их обхаживай. Занимаясь твоим отцом или матерью, они оказывают тебе огромную услугу.

Золотое правило:

Каждое новое знакомство дает нам возможность узнать что-то сверх того, что уже известно, и духовно обогатиться. Это относится и к новому мужу твоей матери, и к новой жене твоего отца.

Мой брат — инвалид. Когда кто-то из детей инвалид, родители отдают ему все силы, потому что он требует много внимания и забот.

И ты ревнуешь к нему еще больше, чем ревновал бык здоровому брату. Иногда тебе кажется: родители вообще забыли, что у них есть второй ребенок. Ты ошибаешься. Знай: даже будь у твоих родителей двенадцать здоровых детей и один, тринадцатый, калека, из-за этого тринадцатого они бы очень страдали, и все двенадцать не могли бы их утешить. Здоровым это всегда неприятно, но ничего не поделаешь. Так уж устроены родители — для них ни один ребенок не может заменить другого. Беда в том, что ребенку-инвалиду родители иногда слишком много позволяют. И тут мы хотим тебе сказать: родители поступают неправильно. Конечно, у них большое горе, но все равно инвалиду нельзя постоянно уступать. Ты имеешь право вслух выразить недовольство. Твой брат — член семьи, он должен в меру сил подчиняться тем же правилам, что остальные. Иначе он быстро усвоит, что может делать все, что захочет, потому что «бедняжка, он же инвалид...» Дело за тобой!

Тебе предстоит серьезная работа. Нужно, чтобы родители поняли: обращаясь с больным иначе, чем с другими детьми, ничего от него не требуя и прощая ему все капризы, они только ухудшают его

состояние. Даже инвалид должен соблюдать определенные правила совместной жизни. Иначе обстановка в семье становится невыносимой. Чем ты рискуешь: родители потребуют от тебя совершенства. Ты должен быть первым учеником, никогда не болеть, не впадать в плохое настроение, не жаловаться: на помощь! Тебе придется внушить папе с мамой, что кроме инвалидности в жизни существуют и другие проблемы. Ты пробовал, и у тебя ничего не вышло? Тогда попроси поговорить с ними

бабушку, дядю, кого-нибудь из их друзей — любого взрослого, кому они доверяют. Ты имеешь право на собственную жизнь, на собственные интересы. Если будешь постоянно си-

деть дома, чтобы не оставлять брата в одиночестве, ему это все равно не поможет. Другая проблема: стоит тебе рассердиться на больного брата, как ты сразу чувствуешь себя виноватым. И зря! Если тебя иногда охватывает гнев, это вполне естественно. И не считай себя чудовищем, когда тебе захочется хорошенько стукнуть больного

брата, потому что уж очень он тебе надоел. Но и чрезмерно оберегать его тоже не следует. Постарайся не зацикливаться на болезни брата. Он ведь может многое тебе рассказать, о многом

поговорить. Слушай его внимательно. Ты узнаешь немало нового и, возможно, начнешь смотреть на жизнь и окружающих по-иному.

Золотое правило:

 Общаясь с братом, не похожим на других, ты станешь человечнее и терпимее.