Как помогать подростку, чтобы с ним подружиться?

1. Примите его беспокойство и недовольство.

Подросток не может быть постоянно счастливым. Это время неуверенности, сомнений в себе, время страданий. Это возраст тоски по космосу, одиноких страстей, время беспокойства о человечестве и личных страданий. Это время непоследовательности и противоречивости.

Бесполезно спрашивать подростка: «Что с тобой? Почему ты не можешь сидеть спокойно? Что вдруг на тебя нашло?» На эти вопросы ответить нельзя. Даже если бы он знал, он не мог бы сказать: «Послушай, мама, меня разрывают конфликтующие чувства. Я переполнен необъяснимыми побуждениями.  Меня сжигают непонятные желания».

Потребность подростка взывает к немедленному удовлетворению. Но, как боль и голод, ее легче почувствовать, чем выразить словами. Родители могут помочь подростку, терпеливо вынося его беспокойство, уважая его одиночество и принимая его недовольство, а не допытываясь о причинах такого поведения.

2. Не старайтесь слишком понимать.

Подростки не хотят, чтобы их сразу поняли. Когда их тревожат конфликты, они чувствуют себя в своем роде единственными и неповторимыми. Они думают, что то, что происходит с нами, никогда и ни с кем не происходило и не произойдет, что никто и никогда именно так не чувствовал. Они оскорбляются, когда им говорят: «Я прекрасно знаю, что ты чувствуешь. В твоем возрасте я чувствовал то же самое». Им не нравится ощущать себя такими «прозрачными», наивными, простыми, потому что на самом деле они чувствуют себя сложными, загадочными и непроницаемыми. Почувствовать, когда подростку нужно понимание, а когда – непонимание, - трудная и тонкая задача. Печальная правда состоит в том, что, как бы мы ни были мудры, мы не можем быть всегда правы в глазах подростка.

3. Различайте одобрение и принятие.

Подростки бунтуют тысячами разных способов. Когда девушка пятнадцати лет перестает носить батистовые кофточки и переходит на рваные хлопковые рубашки, возможно, она бунтует.

Мы должны различать терпение и поощрение, принятие и одобрение. Мы много терпим, но мало принимаем. Один отец, раздраженный длинными волосами сына, сказал: «Я сожалею, сын. Это твои волосы, но у меня есть мои нервы. Я могу выносить твои волосы после завтрака, но не перед завтраком. Так что, пожалуйста, завтракай у себя в комнате». Такой ответ помогает. Отец высказал уважение к своим собственным чувствам.

Мудрые родители знают, что бороться с подростком – это все равно, что бороться с бушующим морем, то есть обрекать себя на погибель. Они плывут по течению, дают приливу нести себя до тех пор, пока не почувствуют твердую почву под ногами. Родители подростков должны плыть вместе с потоком жизни и внимательно ждать возможностей для надежного контакта с подростком.

4. Не «наступайте на мозоли».

У каждого подростка есть недостатки, к которым он особенно чувствителен. Окружающие обычно их замечают, чтобы дразнить и высмеивать. Если подросток маленького роста, его зовут коротышкой, мелюзгой, мальчиком с пальчик. Если он высокий и худой, то, значит, это «жердь» или «столб». Младший подросток глубоко страдает от этих кличек, даже если притворяется безразличным. Лучше всего, чтобы родители не дразнили подростка, даже в шутку. Оскорбление ранит глубже и остается дольше, когда оно идет от родителей. Нанесенный ими урон может проявляться всю жизнь.

Подростки ненавидят, когда им напоминают об их детстве. Они хотят отстраниться от детства на огромную дистанцию. Они хотят, чтобы их считали взрослыми. Родителям нужно поддерживать это желание. В присутствии подростка следует воздерживаться от воспоминаний о детстве и не показывать фотографии голого младенца.

5. Не делайте его зависимым от вас.

В подростковом возрасте зависимость рождает враждебность. Родители, которые воспитывают зависимость от себя, неизбежно в ответ получают негодование. Подростки жаждут независимости. Чем более мы даем им возможность чувствовать себя самостоятельными, тем менее враждебно они относятся к нам. Мудрый родитель все более и более «разводится» с подростком. Он с симпатией наблюдает за драмой взросления, но противостоит желанию вмешаться в его дела. Именно забота и уважение мудрого родителя ведут к самостоятельности подростка и его свободному выбору и пробе сил.

6. Не спешите исправлять факты.

Подросток часто упрямится, когда его исправляют. Он становится недосягаемым и не хочет ничему учиться, решает, что никто не должен на него влиять или заставлять делать что-то.

Как сказал один подросток: «Есть какое-то удовольствие в том, чтобы быть неправым, которое недоступно для правильных-правильных мальчиков». Другой подросток сказал: «Я знаю, что мой отец прав, но я бы очень хотел, чтобы он был не прав хоть на какое-то время».

7. Не нарушайте его право на личную жизнь.

Подростки нуждаются в уединении, оно дает им возможность жить своей личной жизнью. Предоставляя возможность уединения, мы показываем свое уважение. Мы помогаем им отделиться от нас и стать самостоятельными. Некоторые родители чересчур много шпионят. Они читают письма подростков и слушают их телефонные разговоры. Такое насилие может вызывать постоянное недовольство у подростков. Они чувствуют, что их обманывают, и это приводит их в ярость. С их точки зрения, вмешательство в их личную жизнь – это бесчестный поступок. Как сказала одна девочка: «Я собираюсь подать в суд на мою мать за нечестное использование  ее родительских обязанностей. Она отперла мой стол и прочла мой дневник».

Уважение личной жизни подростка предполагает дистанцию между ним и родителем, которую родителю трудно соблюдать. Он хочет быть как можно ближе к ребенку, хочет братства с ним. Однако, несмотря на все эти благие намерения, родители вмешиваются и посягают на личную жизнь подростка. Такие «близкие» отношения не ведут к взаимному уважению. Чтобы уважение укреплялось, родители и подростки должны соблюдать некоторую дистанцию в отношении друг друга. Они могут «стоять рядом, но не наступать друг другу на пятки». Уважение включает понимание подростка как отдельного и неповторимого индивида, человека, отличного от нас. При таком подходе ни родитель, ни подросток не принадлежат друг другу, они принадлежат себе.

8. Не делайте далеких прогнозов.

Многие родители боятся, что их подросток никогда не повзрослеет. Они, подталкивая его к взрослению, громко оплакивают его будущую судьбу.

«Ты никогда не сможешь удержаться на работе, если не научишься вставать вовремя». «Никто не возьмет тебя на работу, если ты не научишься правильно писать. Ты практически безграмотен».

Хотя такие родители очень стараются подготовиться к будущему, почти всегда они терпят поражение. Говоря реально, мы не можем подготовить подростков к будущему. Мы можем только помочь им справиться с настоящим. Не может быть реальной подготовки для наиболее трудных моментов в будущей жизни подростка: когда его бросит любимая, когда предаст друг, когда его осмеют сверстники, когда с ним плохо обойдется учитель, когда он будет потрясен смертью родственника или друга. Нет смысла делать предположения о подобных событиях.

Каждый раз подросток должен прокладывать свой путь в жизни, встречая без страха любой кризис. Наша безмолвная любовь – его основная поддержка. Совет будет отвергнут. Рассуждения не будут одобрены. Даже робкие предупреждения будут восприняты как личные оскорбления. Защищенный уважением и любовью родителей подросток должен рискнуть отправиться путешествовать по жизни самостоятельно. Озабоченные взрослые лучше помогут, если, доверяя, они остановятся и будут ждать.

(По мотивам книги Х. Дж. Джинота «Между родителем и подростком»)