Как понять и принять подростка?

Подростковый возраст – это часто период волнения, беспорядка, стресса и бури. Следует ждать восстания против власти и условностей, и это нужно терпеть, чтобы подросток нормально учился и развивался.

Подростковый возраст – трудное время для родителей. Нелегко видеть, как милый ребенок превращается в непокорного подростка. У многих подростков есть внутренний радар, который обнаруживает, ЧТО раздражает родителей. Если мы ценим аккуратность, наш подросток будет неряшливым, его комната будет в ужасном беспорядке, одежда – внушать отвращение, а волосы будут длинными и неухоженными. Если мы требуем хороших манер, он начинает вмешиваться в разговор, ругаться и рычать в компании. Если мы заботимся о здоровье, он демонстративно носит летнюю одежду в холодную погоду. Если мы говорим о вреде курения и раке легких, он «дымит» как труба. Если мы высоко ценим хорошую учебу, он становится худшим в классе.

В замешательстве родители отвечают предсказуемым набором безнадежных мер. Во-первых, мы становимся жесткими. Когда это не помогает, мы переключаемся на доброту. Когда и это не дает результатов, мы стараемся убедить. Когда мягкое убеждение встречается с глухотой, мы находим прибежище в насмешке и упреках. Затем возвращаемся к угрозам и наказанию. Это такой способ взаимодействия в обществе взаимного разочарования.

Однако необходимо помнить,
что цель подросткового возраста – рост личности. В личности подростка происходят необходимые изменения. Это возраст лечебного безумия, в котором каждый подросток должен преобразовать свою личность. Он должен освободиться от детских уз, связывающих его с родителями, включить себя на новых основаниях в мир ровесников и найти свое собственное «Я».

Некоторые подростки заняты вопросами, на которые нет ответов. Они все время думают о хрупкости жизни и неизбежности смерти. Многих подростков мучают ужасы, которые они относят именно к себе. Они не знают, что эти страхи присущи всем. И их трудно в этом убедить. Каждый подросток должен сам прийти к этому. Требуется время и мудрость, чтобы понять, что личное соответствует всеобщему, что боль, испытываемая одним человеком, является болью и для всего человечества.

Поиск своего «Я» - это проблема в жизни подростка. Когда он смотрится в зеркало, то часто спрашивает себя: «Кто я?». Он не уверен, кем он хочет стать, но он знает, кем он не хочет быть. Он боится быть никем, слепком с какого-то образа, щепкой от старого бревна. Он становится непослушным и бунтует не столько из-за того, чтобы вызвать на борьбу своих родителей, сколько из-за желания почувствовать свое «Я» и независимость. Его противостояние может доходить до крайности. Например, один подросток, прежде чем купить себе рубашку, спросил продавца: «Если моим родителям понравится эта рубашка, смогу я обменять ее на другую?».

Задача, стоящая перед подростком, огромна, а времени мало. Слишком много всего происходит одновременно. Тут и всплески, идущие от внутренних органов, и психические позывы, и неуклюжесть с людьми, и болезненные приступы самосознания. Никакая комната не может быть слишком большой для подростка. Ему постоянно не хватает места. Его ноги непременно спотыкаются обо что-то, а руки создают повсюду беспорядок.

Средства массовой информации бестактно делают драму из всех затруднений подростка. Телевизор увеличивает его прыщики, радио обращает всеобщее внимание на его запах изо рта, а журналы предупреждают, чтобы он не полагался только на дезодоранты. Они говорят ему то, что не сказал бы ему даже лучший друг: сделать приятным дыхание, выпрямить зубы, избавиться от перхоти, укоротить нос, увеличить рост, поправиться или избавиться от лишнего веса, накачать мускулы и исправить осанку. Подростку повезет, если, слушая такие советы, он не почувствует себя неполноценным.

Поэтому подросток всегда нуждается в нашей помощи, даже если не осознает этого. Но помощь родителей должна быть тонкой и искусной.

Что могут сделать родители для того, чтобы остаться в здравом уме и пережить все это с достоинством? Известная восточная пословица советует расслабиться перед лицом неизбежного.

О том, как же помочь своему подростку, читайте в следующей нашей публикации.

(По мотивам книги Х. Дж. Джинота «Между родителем и подростком»)