Мы разводимся...

Добрый день!Получилось так,что мы с мужем разводимся.Мы прожили в браке 7 лет, нашей дочке 6. Как вести себя с ребенком в этой ситуации? Я с ней переехала к родителям, но дочка просится к папе, а сегодня вообще закатила в садике истерику, не хотела меня отпускать, сердце просто разрывается....ПОМОГИТЕ или подскажите,как правильно строить дальнейшую жизнь?

                                                                             Анна,29 лет

Дорогая Анна!Расторжение брака, несомненно, испытание для всей семьи. Некоторые психологи считают именно развод, а вовсе не смерть близких, одной из самых распространенных и серьезных причин, вызывающих депрессию. В любом случае, даже если это весьма спорное утверждение, развод — это всегда серьезная психологическая травма. Но если у пары есть дети, то драматизм события увеличивается в несколько раз, ведь бремя переживаний ложится не только на плечи бывших супругов, но и на хрупкие плечики ребенка. Ни один малыш не может понять и принять, что нерушимый для него союз мамы и папы вот так вдруг распадется.

Поэтому перед родителями встает сложная задача — сохранить лицо, вести себя спокойно и достойно, несмотря на внутреннюю опустошенность, помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни, дать ему ощущение стабильности и безопасности. Ребенок ни в чем не виноват, и его нужно защитить от столь распространенного в данной ситуации чувства вины. Однако, несмотря на желание родителей не навредить своему ребенку, многие из них все равно допускают ошибки, которые могут быть вызваны отчаянием, негативными эмоциями и чувством обиды. Психологи портала "Я-родитель" решили проанализировать самые распространенные из них.Предлагаем вам прочесть их статью.

Ошибка № 1. Разрушение принятых в доме правил

Развод, безусловно, выбивает из колеи. Погруженному в свои мысли родителю, с которым теперь будет жить ребенок, может быть не до соблюдения правил, которые раньше были приняты в семье, поэтому он может запрещать ранее дозволенное или, наоборот, разрешать то, что следовало бы запретить. Родитель даже не подозревает, что таким образом он методично разрушает привычный уклад жизни малыша.

Совет: Продолжайте соблюдать установленные в доме правила и придерживаться привычной системы воспитания.Если ребенку было разрешено отдыхать после школы полчаса за просмотром мультфильмов, пусть это правило остается неизменным и тогда, когда один из родителей покинет дом. Если вы ежедневно читали малышу перед сном, старайтесь вечерами дарить крохе добрую сказку в вашем исполнении. Не начинайте чрезмерно хвалить, жалеть, ругать ребенка за оценки, если раньше этого не делали. Так, соблюдение установленных в доме правил поможет малышу понять, что мир не рухнул и его привычный ритм жизни в целом останется прежним. А дисциплина даст ребенку ощущение безопасности, и адаптация к новым обстоятельствам пройдет менее болезненно.

Ошибка № 2. Конкуренция между супругами

После развода один из родителей может начать «отвоевывать» любовь малыша у другого (или оба родителя друг у друга — каждый со своей стороны). Он будет стремиться стать для ребенка лучше, чем второй, — разрешит есть сладости после того, как малыш уже почистил зубы, играть в компьютерные игры более положенного времени, заменять уроки в школе совместным походом в зоопарк и т. д. Однако такой «хороший» родитель не думает о последствиях своих действий. Ведь ребенок запросто может начать манипулировать родителями с помощью фразы «А вот папа (мама) мне разрешает…». И если уязвленные родители вступят в негласную войну друг с другом, где главным оружием будет большая степень потакания малышу, то они рискуют воспитать ребенка избалованным, капризным и не признающим родительского авторитета. Ну и, безусловно, подобная борьба полностью разрушит и без того сложные отношения бывших супругов.

Совет: Исключите из отношений с бывшим супругом (или с бывшей супругой) какую бы то ни было конкуренцию за любовь малыша. Да, брак распался, но бывшие муж и жена продолжают оставаться папой и мамой для ребенка. И, несмотря на непростую ситуацию, им нужно постараться стать союзниками в вопросах воспитания малыша. И неважно, с кем он будет жить, — ответственность за жизнь ребенка и за то, каким человеком он станет, когда вырастет, несут оба родителя.

Ошибка № 3. Излишняя опека

Один из родителей, с кем остаются жить дети (чаще всего, это мать), старается компенсировать отсутствие отца/матери своим влиянием. По отношению к детям он занимает опекающую позицию, старается все контролировать, сдерживает инициативу ребенка. Такая форма поведения способствует формированию эмоционально ранимой, безынициативной, несамостоятельной, подверженной внешним влияниям, эгоистичной личности.

Совет: Не делайте из ребенка жертву. Но в то же время почаще говорите ребенку, как сильно вы его любите, как он вам дорог, как вы счастливы, что он у вас есть.

Ошибка № 4. Утаивание фактов плохого поведения ребенка

Почему-то после развода родителям не хочется признаваться, что именно в их доме малыш может не слушаться и вести себя абсолютно несносно. Они будто бы искренне удивляются, когда бывший партнер жалуется на поведение ребенка: «Да? А у нас дома все хорошо. Странно, может, проблема в тебе?». И вместо того, чтобы вместе обсудить поведение ребенка, они своими репликами оскорбляют родительские чувства бывшего супруга (супруги). А это как раз тот случай, когда родителям надо действовать в одном направлении!

Совет: Не нужно скрывать от бывшего супруга (супруги) факты плохого поведения ребенка. Лучше вместе разберитесь, почему малыш себя так ведет и как это можно пресечь. И уж тем более не нужно пытаться вступить с ребенком в заговор: «Давай мы не будем рассказывать папе, что произошло на самом деле? Лучше скажем так…». Подобные договоренности — чистой воды обман. После таких ваших действий ребенок не сможет устоять, чтобы в следующий раз не обмануть вас самих.

Ошибка № 5. Критика методов воспитания бывшего партнера

Воспоминания о неприятном процессе расставания и обида на бывшего партнера могут сохранять свою остроту в течение долгого времени. Эти негативные чувства способны наполнить бывших супругов до краев, и критика друг друга превратится в потребность. Эмоции бывших партнеров заглушат их адекватное восприятие реальности. Это может коснуться и сферы воспитания детей. Методы воспитания, применяемые вторым родителем, вдруг покажутся неприемлемыми (даже если во время совместного проживания стороны придерживались единого мнения относительно них). Ситуация будет напоминать перетягивание каната: каждый из родителей будет воспитывать ребенка так, как считает нужным, порицая при нем методы второго родителя. В итоге малыш совсем запутается), кого ему слушать и кто прав — мама или папа, и будет пребывать между двух огней в неизменном состоянии стресса.

Совет: Не критикуйте методы воспитания бывшего партнера (если они, конечно, не идут вразрез с моральными устоями). В большинстве случаев недовольство методами воспитания, которые применяет бывший партнер, — это предвзятое отношение к нему, личная неприязнь. Проанализируйте ситуацию: действительно ли то, что дает ребенку бывший супруг (супруга), имеет отрицательные последствия для развития малыша? Какие доводы он приводит в защиту своих методов воспитания? А что по этому поводу думает сам ребенок? Включив «холодный ум», вероятнее всего, вы сможете удостовериться, что критика не так уж объективна.

Что еще хочется добавить. В этот сложный период — период расторжения брака — родителям лучше воздержаться от критики ребенка, обсуждения с ним отношений с бывшим партнером. Не нужно относиться к малышу, точно к больному, к жертве, и брать под чрезмерную опеку. Но недопустимо и вовсе забыть про ребенка, зациклившись на своем внутреннем состоянии и своих эмоциях. Слушайте малыша, разговаривайте с ним, любите его и не забывайте: несмотря на то, что ваши отношения с бывшим супругом (супругой) не сложились, нужно стараться сделать так, чтобы ребенок чувствовал присутствие в своей жизни обоих любящих его родителей — мамы и папы.