Как научить детей договариваться между собой?

Вопрос:

Что делать, если дети ссорятся?

Анна Геннадьевна.

Ответ:

Никому не нравится смотреть, как дети ссорятся. Но это происходит.
В большинстве случаев дети ссорятся из-за конкуренции, ревности или спора о том, чья это вещь или кто что должен сделать.
Развитие ссоры очень просто: один ребенок думает или говорит то, что другим кажется неприятным или спорным, второй отвечает грубостью или ударом, первый отвечает тем же и так далее.

Возникает вопрос: как правильно себя вести? Чью сторону принимать? Может, лучше предоставить детям самим разрешать возникшие сложности? Правда, в этом случае дети зачастую используют кулаки в качестве наиболее веского аргумента. Тогда побеждает более сильный, а заканчивается дело слезами…

Пока конфликты происходят изредка, отчаиваться не надо: детские ссоры – один из способов освоения ими сферы человеческого общения. Неэффективный, грубый, но практически неизбежный в любой, даже самой на первый взгляд идеальной семье.

Если конфликты стали слишком частыми, это тревожный сигнал. Не исключено, что воспитательный процесс движется в неверном направлении.

Безусловно, следует вмешаться и ввести несколько основных правил, которые не столько помогают «разрулить» возникающие конфликты, сколько направлены на то, чтобы научить детей их разрешать. Главное помнить, что ни в коем случае нельзя обвинять или осуждать детей, а подумать, как повлиять на них, чтобы им было легче справиться с ситуацией, так же как не следует обвинять себя, помня, что детские ссоры и раздоры в какой-то степени «нормальны», ибо это неизбежные ошибки роста, на которых дети учатся становиться взрослыми.

Итак, вот несколько советов по управлению детскими конфликтами. Разделим их на этапы.
Первый этап. Даем СЛОВО ПЕРВОМУ РЕБЕНКУ.

Ситуация накалена и наполнена негативными чувствами, поэтому цель – снять напряжение. Здесь важно, во-первых, выслушать детей, предоставив возможность высказаться каждому. Предупредите, что сначала говорить будет один, потом другой. Перебивать запрещается, даже если ты не согласен. Потому что «в нашей семье принято уважать друг друга» (тем самым вы одновременно вводите необходимые семейные правила). В свою очередь каждый сможет сказать «правду» или «как было на самом деле». Очень важно, чтобы ребенок понимал, что он будет выслушан и понят. Очень важно, чтобы вы понимали, что каждый ребенок по-своему прав, и не принимали ничью сторону.

Если мы чаще принимаем сторону одного и того же ребенка, то он, стремясь завоевать наше расположение, приучается ябедничать.

Начать можно с «наиболее пострадавшей» плачущей стороны. Обязательно следите за тем, чтобы в рассказе ребенка не было оценок и оскорблений: он должен говорить от первого лица и о себе, а вы «подтверждаете» услышанное, делая акцент на переживании малыша.

ПРИМЕР.

- Я хотел только на минуточку взять кораблик, а она как отломится, а он сразу драться начал…
- Тебе, Миша, обидно. Когда ты взял кораблик, он сломался, а ты испугался и расстроился. Петя ударил тебя, тебе было больно.
- Да-а-а-а-а... (Рёв.)
- Понятно. Теперь давай послушаем Петю.

Второй этап. Даем СЛОВО ВТОРОМУ РЕБЕНКУ.

Точно так же по справедливости излагает свой рассказ ваш второй малыш – точно так же вы «слышите» его.

ПРИМЕР.

- Ничего не так! Он врун! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Я говорю ему «отдавай», а он сломал у моего кораблика мачту!
- Ты, Петя, ужасно рассердился…
- Да я его просто прибью! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Это мой любимый кораблик! (Кричит.) Я его целый месяц склеивал!
- Это очень дорогая для тебя вещь – ты склеивал его целый месяц. Ты все еще злишься, а вообще – сильно расстроился…
- Да не то слово – расстроился! (Кулаки еще сжаты, на глазах с трудом сдерживаемые слезы.)
- Тебе хочется даже драться или обзываться (предвосхищаем возможное агрессивное действие), только ты понимаешь, что это делу не поможет…
- (Тяжкий вздох.) Точно, не поможет… (Сильный накал снят.)

Если второй ребенок считает себя не понятым, не может до нас «достучаться», то он, либо замыкается в себе, либо (отчасти справедливо) считает себя забытым, нелюбимым, недостойным. А когда ты чувствуешь себя этаким «маленьким негодяем», то по определению не можешь вести себя хорошо. Значит, потакая одному ребенку, мы провоцируем у второго нежелательные отклонения поведения – такие, например, как замкнутость или агрессия.

Третий этап. Ищем ОБЩЕЕ РЕШЕНИЕ.

Теперь, когда сильнейшая эмоциональная заряженность несколько снижена, можно приступать к поиску и принятию решения. Причем поиск должен быть обязательно совместным.

Ключевая фраза: «Как мы теперь поступим?»
Если мы, взрослые, всегда и целиком берем на себя разрешение конфликтов, мы лишаем детей возможности научиться их решать самостоятельно.
Затем происходит сбор предложений и обсуждение.

ПРИМЕР.

- Как мы теперь поступим? Как будем исправлять положение? В данной ситуации возможны следующие варианты: 1) попытаться вместе отремонтировать (приклеить) мачту кораблика; 2) просить помощи у папы; 3) купить и собрать новую модель; 4) сделать кораблик из других материалов.

Против решения № 3 возражала мама, потому что сейчас нет денег на покупку новой игрушки; решение № 1 тоже не подходило – требовались определенные умения, а никто из присутствующих не обладал ими в нужной степени. Решение № 4 пока было «запасным» - возникли идеи насчет нового кораблика, но их следовало продумать более четко. В итоге было принято решение № 2, поскольку работа тонкая и без помощи и знаний папы не обойтись, однако здесь нужно было папино согласие. Решили подождать папу и продолжить обсуждение. Кроме того, предложение мамы - перед тем как брать чужую вещь, спрашивать разрешения - было всеми воспринято с радостью и с удовольствием.

Четвертый этап. Договариваемся О КОНТРОЛЕ.

Чтобы правила работали – они должны выполняться. Вы, родитель, соблюдаете их в первую очередь, и ваши малыши обучаются, глядя на вас, уважать и правила, и себя, и других.
Отвержение или выбор предложения должен быть обязательно аргументирован, обоснован и принят всеми. Контроль в этом случае осуществляется каждым участником и лишь укрепляет выработанные правила взаимодействия.

Это один из проверенных алгоритмов примирения детей в ссоре. Однако, ситуации встречаются куда более сложные, когда родители не знают, как поступить, и у них опускаются руки. Хуже всего в таких случаях сорваться на крик, жестко наказать детей, то есть применить силовой метод разрешения конфликта. Однако результат такого педагогического воздействия окажется прямо противоположным желаемому.
Чтобы разобраться в хитросплетениях конфликтных взаимоотношений в семье, обращайтесь к психологу, который поможет вам избежать ошибок и сохранить мир в семье.

Психолог.